仕事のストレス係数度・・・
なんかマイってるかも…と、この数日間そのことで悩んでしまってる。
なんか神経がピリピリしすぎててコワイ。私おかしいんじゃないかと思ったりする。
こないだまでスタッフの人間関係の問題に振り回されいたから、たぶん疲れて弱ってるんだと思う。
上司に「大丈夫？」と言われてしまうぐらいだから、周りからみても明らかにいつもと違う顔をしてるんだろーなぁ。
利用者さんの前では変わらず笑顔でいる（つもり）から、現場を離れると急にしんどくなる。
涙が勝手に出そうになってこらえるのに必死だった。
これはストレスだ、絶対に。
「何をどうすれば楽になる？」と聞かれてもその方法がわからないくらいの迷路にいるもんだから、上司の気遣いが逆に辛く重く感じてしまった。
「わからないんです。大丈夫です…すみません」それぐらいしか答えられない。
ただ忙しすぎた気がする。
体も気持ちもいつぱいいっぱいで、考えることはできないのにいろんなことをこなさなくちゃいけなくて、辛くて辛くてしょうがなかった。
私がそんなだからなのかたまたまなのか、急遽ミーティングをすることになって、現状をどう変えていけばうまく流れるか良くなるかを話し合った。
私はたぶん、いままでになく沢山のことを発言し、吐き出したと思う。
それは理想が強くてやっていくのは難しいことだと自分でも思った。
自分が発言したわけたから、私がやってかなきゃいけないんだし。
でも、何が何だかわからずにただ忙しいよりも、自分が大切に思うことのために忙しいほうが頑張れる気がする。
責任はあるけど。
ミーティングを終えるとまた悩んでしまった。
私のせいでこのミーティングをすることになってしまったのか、そのせいで忙しくなったりしたら申し訳ない、私は正しいことを提案できたのか、決定したことを遣り遂げられるのか。
そんな不安に締め付けられてしまった。
結局悩んでいる。
なんだよぉ。
私の性格に問題があるってことじゃん。
弱ってるときは何やっても弱くしかいれない。
いまはエネルギーを補充しなきゃいけないんだなぁ。
私のエネルギーを補充できるものって何だろう？
それでまた悩んでるんだから、こりやぁ世話ないわ。
やってらんない。
